Transcription

• Speaker #0

  Salut, à toi. Salut, à toi. A bientôt, tout le monde. A vous, allez. Oui, à toi.

• Speaker #1

  Mesdames, messieurs, j'ai un peu peur. Il y a un bro. Attends, je te mets de l'eau. Je m'en vide.

• Speaker #2

  Merci.

• Speaker #1

  Tiens, regarde.

• Speaker #2

  Ah là là, de l'eau. Que je ne bois jamais d'eau.

• Speaker #1

  Ce n'est pas vrai. Mais tu veux une petite grenadine dedans ?

• Speaker #2

  La grenadine ? Oui. Qu'il y ait un peu de couleur. Moi, je ne vais pas faire chier.

• Speaker #1

  Quelqu'un a de la grenadine sur lui ?

• Speaker #2

  Tu comptes vraiment sur ton public.

• Speaker #0

  Oui, oui.

• Speaker #1

  Franchement, on est à deux sessions que vous apportiez un petit peu de grenadine ou des... Du snacking, quoi. Snacking. Ça va ?

• Speaker #2

  Santé, santé. Tiens, j'ai été un peu trop... Voilà, sans coach. Ça, c'est un vrai podcast.

• Speaker #1

  En fait, c'est vrai que parfois, on me dit... Tu te dis ? Quand les gens écoutent à l'audio guide, donc après, quoi, ils disent, ah ouais, des fois, vous faites des trucs et nous, on n'est pas là, donc du coup, on ne comprend pas. Et je suis là, genre, bah oui, mais les vieux, il faut venir en vrai, quoi.

• Speaker #2

  C'était une très bonne réponse. Merci. Vous avez très bien répondu.

• Speaker #1

  Je sens que les gens sont saucés que tu sois là.

• Speaker #2

  Vous êtes saucés ou pas ? La première fois que je dis ce mot comme ça. Vous êtes saucés ?

• Speaker #0

  Pas des assiettes, merci.

• Speaker #2

  Pour moi, saucer, c'est une assiette. On va y revenir un peu plus tard.

• Speaker #1

  Je vais regarder l'heure. Normalement, j'ai des fichettes, mais là, j'ai décidé d'être écolo et de les mettre sur mon téléphone.

• Speaker #2

  C'est très écolo.

• Speaker #1

  Ma première phrase sur cette fichette...

• Speaker #2

  T'as mis un sextoy dedans ? Non ! C'est moi qui ai la télécommande !

• Speaker #1

  C'est moi qui ai la télécommande de ton stéphane ! Ok !

• Speaker #2

  Journée de la femme ! Journée des droits de la femme, c'était hier ! J'ai ma propre télécommande, c'est moi qui m'active ! J'ai pas les revendications de merde !

• Speaker #1

  T'as offert un petit bijou hier pour la journée de la femme à ta meuf ou pas ?

• Speaker #2

  Non !

• Speaker #1

  Franchement, tant mieux.

• Speaker #2

  Je pense que tu aurais pu m'en faire. Je viens d'être papa, ça fait un mois. C'est exactement pour ça que je vous le disais, parce que j'avais envie d'être applaudi. J'aurais envie qu'on me félicite. Je lui ai offert un bijou lors de l'accouchement. C'est ce qui se fait, paraît-il. On l'a remercié de tous ses efforts complètement dingues. C'est fou d'être enceinte. Bravo les filles. Moi, j'ai été en sparring partner.

• Speaker #1

  Moi je l'ai vu genre une semaine avant l'accouchement, on était en tournage ensemble et je t'ai croisé, je t'ai dit ça va Jo ? Tu m'as dit non je vais accoucher, je suis pas bien là.

• Speaker #2

  Ouais c'est vrai, c'est vrai parce qu'en plus j'étais en tournage pendant que tout se passait et j'ai accouché, enfin j'ai accouché c'est fou, alors que vraiment j'ai rien branlé. Tu fais de l'appropriation culturelle, excuse-moi mais... C'est horrible. Et du coup ouais on a accouché, j'ai tourné juste après. Elle a accouché, elle a dit bienvenue à toi chérie, allez action !

• Speaker #1

  Non, t'es vraiment parti après ?

• Speaker #2

  Eh oui, en fait, parce que le réalisateur qui s'appelle Igor Gautesman, qui a réalisé Five, qui est un très bon pote, m'a dit « On est tous très heureux pour toi, par contre, vraiment, c'est une cata pour le tournage, voilà, je te le dis » . Je lui ai dit « Regarde, moi, je t'avais prévenu, si ça accouche, il faut me laisser vivre ma vie » . Il me fait « Ouais, non,

• Speaker #0

  mais bien sûr, je comprends, on est tous hyper heureux, mais vraiment, si tu pouvais venir aujourd'hui, quatre heures » .

• Speaker #1

  On dirait un peu la voix de Sylvain Augier de la carte au trésor, ton Igor Gautesman.

• Speaker #2

  Je m'en rends pas compte. Donc là,

• Speaker #1

  je rentre dans une...

• Speaker #2

  Je rentre dans un espace clos, je vois une lanterne. Et du coup, j'ai été tourné juste après l'accouchement. J'avais dormi 20 minutes.

• Speaker #1

  Ah, waouh.

• Speaker #2

  Et je suis arrivé. Je ne fais pas de mort. Je te le dis. C'est une scène qui sera...

• Speaker #1

  Mais si mon gars, il se casse après que j'ai accoussé sur la vie de ma mère. Accoussé ?

• Speaker #2

  Il risque de se casser pour ce mauvais cheveu sur la langue.

• Speaker #1

  Va tourner. Mais non, mais en fait... Je t'explique le scénario.

• Speaker #2

  Bien sûr, bien sûr. Le soir,

• Speaker #1

  il rentre chez nous, ce qui sera bientôt chez moi, mais pour l'instant chez nous. Je lui dis bonne nuit, mon petit béboc. Je l'appelle mon béboc. Après, il s'endort. Pour la vie de ma mère, je le menotte et je pars en vacances.

• Speaker #2

  C'est fou. C'est fou comme représailles. Mais OK, c'est comme ça. T'acceptes comme t'aimes.

• Speaker #1

  Mais je sais pas si je le ferais vraiment, mais en tout cas, ça me chauffe de le dire. Écoute-moi, ma meuf,

• Speaker #2

  elle a été assez exceptionnelle. Bah de toute façon, ta meuf... Parce qu'elle a compris que, voilà, a priori, la tambouille... Non, je déconne ! Non, non ! J'ai fait un peu de sel dans la marmite. Et du coup, elle a été... Je lui ai dit, voilà, chérie, vraiment, c'est magnifique. Il faut que je parte, 4h. Tu te fous de ma gueule ? Je fais, chérie, c'est vraiment 4h, je reviens à la vitesse de l'éclair. Bon, allez, vas-y, va, vis, vole. Et je suis revenu le soir. Et voilà, c'était génial de dormir avec ce petit tête là. Enfin, c'est fou, quoi.

• Speaker #1

  Ouais, j'avoue. Tu parles de ta meuf, là.

• Speaker #2

  Je parle de ma meuf. qui a 8 ans aujourd'hui. Ce petit tête comme ça qui est tellement mignon, qui est tellement précoce d'une certaine manière. Elle est précoce.

• Speaker #1

  Le gars, c'est pas comment il s'appelle, pas Gainsbourg, enfin si aussi, mais il y avait un auteur dans les années 70, il n'y a pas des antelos dans la salle qui vont former des gros malins ? Un gars, il s'appelle Teddy, pas Teddy Riner parce que c'est pas lui.

• Speaker #2

  Ce serait fou.

• Speaker #1

  Dans les années 70, il y avait un auteur ouvertement pédophile. qui écrivait des livres sur le fait qu'il partait en vacances avec un petit garçon et qu'il lui apprenait la vida loca, tu vois, genre, « Movida » , je ne te parle pas de crème colore.

• Speaker #3

  « Cour de langue » , « Cour des vétés » , « Allez, au-delà de vous » ,

• Speaker #2

  c'est quelle horreur. Eh bien oui, les enfants, les années 70, ce n'était pas comme aujourd'hui. C'était vraiment très, très libre. Mais en fait,

• Speaker #1

  je vois la qualité d'une décennie au brushing des gens. Or, dans les années 70, les meufs, elles avaient des... proche, on aurait dit le biarritz, tu sais, quand il y a une vague.

• Speaker #2

  Je suis d'accord avec toi. Il y a deux trucs. Je rajouterais un autre truc, c'est la qualité de la danse. On en parlait tout à l'heure et c'est vrai que dans les années 70, qu'est-ce qu'ils dansaient mal. Enfin, ils dansaient... Regarde, je suis obligé de me lever. Moi,

• Speaker #1

  je filme comme ça. L'audio guide, ils seront pas là genre « Ah tiens ! » Attends.

• Speaker #2

  Demi ? Salut, ça va ? Et vraiment, ils sont sur des pattes danses du Narcardiste, ils sont tout le temps... Et tu sens qu'ils font des trucs stylés pour eux, alors que c'est vraiment de la merde. Tu ferais ça aujourd'hui, tu te prends un PV. Tiens, lequel ? Lequel est le vrai ?

• Speaker #1

  Et alors après, il y a eu tout le business des gens qui ont arrêté de sourire en dansant. Donc ça, moi, ça me fait plaisir.

• Speaker #2

  On en parlait aussi. Voilà,

• Speaker #1

  parce que depuis Christine and the Queen, grâce à Dieu.

• Speaker #2

  Ça fait la gueule, heureusement. Voilà.

• Speaker #1

  Moi, je ne peux pas blairer les gens qui sourient quand ils dansent.

• Speaker #2

  C'est une époque. C'est de la danse joie de vivre, comme on appelait ça avant.

• Speaker #1

  Tu parles déjà comme un daron.

• Speaker #2

  C'est l'époque. Nous, on aimait ça, sourire et danser. Non mais c'est très les danses de l'été T'as la compagnie créole qui fait ça ? Tu les as jamais vues pas sourire ? Mais oui t'as le droit Le douanier Rousseau C'est du smile, c'est du soleil, c'est de la chaleur On avait quoi ? On avait Cassave qui était dans le même créneau Ça a été la guerre des sourires pendant des années Ils faisaient des battles de sourire Le douanier Rousseau

• Speaker #3

  Et donc ça s'embrouillait au sourire Voilà

• Speaker #2

  Ça c'est la lambada d'ailleurs, il y a une erreur. Il y a une erreur. Pour vous dire, et tout ça se souriait quoi.

• Speaker #1

  Mais d'ailleurs c'est vrai que, est-ce qu'une bonne danse, est-ce que c'est pas une danse où ta daronne ne pourrait pas danser dessus ?

• Speaker #2

  Est-ce qu'une bonne danse, je reprends ta phrase, excuse-moi. Ouais, vas-y. Pour qu'elle monte là-haut, est-ce qu'une bonne danse, ce serait pas une danse où ta mère puis danse ? Oui, oui.

• Speaker #1

  C'est ce que tu vois, ta daronne, elle est encore avec.

• Speaker #2

  Mais ma rampe ça fait 60 piges qu'elle danse pareil. Et c'est, tu sais, elle a ses petites pattes daronne d'eux.

• Speaker #1

  Ouais, ouais, ouais.

• Speaker #2

  C'est mignon, mais sur une piste de danse, ça se fait têche, ça. Sur une piste de danse, ça se fait tuer, ça.

• Speaker #1

  Il y a une chaîne alimentaire de piste de danse.

• Speaker #2

  Ça ne tient pas cinq minutes.

• Speaker #1

  Tu pousses ça à la mano.

• Speaker #2

  Avec le retien de la danse, ça ne tient pas. Par contre, mon père est persuadé d'être un grand danseur. C'est pareil. Putain, il me raconte des histoires folles. Il fait, putain, j'ai été au dancing dimanche. Je suis arrivé, je te jure, j'ai eu une copine à moi avec qui j'ai l'habitude de danser. Bref, je la prends comme ça, on entame, tcha tcha. J'ai vu tout le monde, je te jure, ils m'ont dit, Daniel, tu donnes des cours. J'ai dit, quels cours ? Laissez-moi danser. C'est fou, alors que je les vois danser, c'est terrible aussi. Ouais,

• Speaker #1

  ça marche pas quoi. Ça marche pas,

• Speaker #2

  c'est tout avec une langue ouverte, donc tout le temps. Tout est activé dans la chaîne corporelle. Et la langue doit lui servir pour décoller, tu vois, je sais pas.

• Speaker #1

  Ah ouais, c'est comme... Pour tuer, tu vois. C'est comme les gens qui ponctuent en mettant la langue sur la lèvre supérieure.

• Speaker #2

  Très très bien. C'est des gens qui font très peur.

• Speaker #1

  À la fin d'une blague.

• Speaker #2

  Comment il s'appelle ? C'est Damien qui fait ça. François Damien ? Ouais.

• Speaker #1

  C'est nul ton accent belge,

• Speaker #2

  c'est un mec bourré. C'est un mec bourré officiellement, le belge, bien belge.

• Speaker #1

  Donc la première phrase de mes fichettes, c'est, bon il n'y a pas tellement de COD, c'est petit ongle long quid.

• Speaker #2

  Quid ? Petit ongle long quid.

• Speaker #1

  Qu'est-ce qu'elle a essayé de dire ?

• Speaker #2

  Pourquoi ? Petit ongle long ?

• Speaker #1

  Qu'est-ce que tu penses des gars qui ont l'ongle long du petit doigt ?

• Speaker #2

  Je ne vais pas commencer à juger, je ne suis pas là pour cracher à la gueule tous les guitaristes de Gypsy King. C'est avant tout, cet ongle est fait pour gratter des cordes ou pour, je ne sais pas, ou pour faire des trucs satanistes. Je crois que des dos à les ongles longs.

• Speaker #1

  Non.

• Speaker #2

  Ah, alors tu vois, c'était un effet d'optique. Quand je voyais sur scène, c'est l'effet queue de cheval, tout ça, gestuel. Et du coup, on le loue.

• Speaker #1

  Dedo, il est super. Et il prend vraiment soin de ses cheveux, comme tous les métalleux. Et moi, j'ai un petit faible pour les métalleux à cause de ça. Parce que je les vois en train de crier gare à Satan. Ellipse, ils sont sous la douche et ils mettent de l'après-shampooing.

• Speaker #2

  Ils mettent surtout du beurre de karité, ce qui est incroyable.

• Speaker #1

  Et moi, j'adore quand les gars ont une fêlure.

• Speaker #2

  Ouais, oui. T'aimes la féminité des hommes, à priori ? Bien sûr. Cette part féminine et tout, un peu...

• Speaker #1

  Bien sûr.

• Speaker #2

  Un peu en solide sous des tonnes de masculinité.

• Speaker #1

  Bien sûr. Oh, il a bien appris sa leçon. T'es hier. Oh, Pierre ! Je vais te faire un cadeau. C'est quoi ? En fait, je vais te faire deux cadeaux, mais un tout de suite et un plus tard. En fait, on a un nouveau partenaire fleur qui s'appelle l'herbier de Marcel. Et franchement,

• Speaker #3

  il est trop mignon. C'est trop mignon.

• Speaker #2

  Des fleurs mortes, à priori. Ouais,

• Speaker #1

  voilà, c'est ça.

• Speaker #2

  Cool.

• Speaker #1

  Est-ce que tu peux chanter ce que ça te procure comme réaction ?

• Speaker #2

  Elles n'ont absolument aucune odeur vu qu'elles sont décédées depuis. Ça va les fleurs, vous allez bien ?

• Speaker #1

  Oui !

• Speaker #2

  Je peux être sûr que celles-là ne vont pas bouger.

• Speaker #1

  Il faut faire une Ouija pour les faire parler du coup.

• Speaker #2

  Ouija, ça serait génial, donne-lui une table. Est-ce que les fleurs vont être là ?

• Speaker #1

  J'aimerais bien inviter Johnny Hallyday sur le canapé, à bientôt te revoir.

• Speaker #2

  Bien sûr, tu veux que je le fasse venir ? Allez, on tente. Ok. Par contre, va falloir un peu tamiser la lumière. Ce qu'on ne peut pas faire parce que c'est vraiment un podcast oublié qu'on s'en bat les couilles en fait.

• Speaker #1

  Les gens, ils en veulent pour leur argent. Attends, tu crois quoi ? Tu vas au Futuroscope ? Tu veux voir les papillons en vert sous toi ?

• Speaker #2

  On va faire un grand silence. On va faire un grand silence. On va se concentrer un tout petit peu. Je vais joindre mes mains. Là, je suis comme un gars dans les fêtes foraines. Et alors, bien sûr, Johnny. Est-ce que l'âme de Johnny est là ce soir ? Peuvenue-moi cet après-midi. On a besoin que tu viennes, âme de Johnny, à la nouvelle scène, juste pour nous faire un cladeuil, pour nous dire un petit coucou, comme tu sais bien les faire. Est-ce que tu as vu Elvis ? Est-ce que tu as salué Hitler ? Dis-le-nous. Et pour ça, on a juste besoin que tu éternues. Johnny, si tu es là, éternue. Johnny, si tu es là, éternue. Ne nous mets pas en galère, s'il te plaît, éternue. Oh, wow ! C'est un vrai éternuement de Johnny. J'en atteste parce que j'étais là quand il a éternué une fois dans le jury.

• Speaker #1

  Ça commence, ça y est.

• Speaker #2

  Non, c'est vrai. J'ai bouffé deux fois avec Johnny. Dans ma vie, c'est vrai, parce que je connaissais quelqu'un qui le connaissait, j'étais comme un ouf. Et il était en face de WAM, vraiment en face de WAM. Et le gars,

• Speaker #3

  il a fait « Oui, c'est sûr que... De toute façon, aujourd'hui... Pardon... Pardon... »

• Speaker #1

  En fait, tu me rends compte que t'es pas ouf en accent.

• Speaker #2

  Détrompe-toi, je suis un des meilleurs imitateurs de Johnny.

• Speaker #1

  Excuse-moi,

• Speaker #0

  c'est Johnny. Pour ceux qui connaissent Johnny, je le fais bien, Johnny, ou pas ?

• Speaker #1

  Mais les huit hommes de l'échec ! Non,

• Speaker #2

  non, non, tu veux me contrecarrer ? Il a éternué. Autant te dire qu'il y a vraiment la Terre qui s'est arrêtée de tourner, pour de vrai. Et qui a tourné dans le sens inverse des aigus. C'était fou. Je n'avais jamais vu une puissance dans un éternuement. C'est pour ça que c'était un grand chanteur.

• Speaker #1

  Bien sûr. Mais c'est vrai que les vieux darons, ils font toujours... Et ils s'en battent les couilles de déranger.

• Speaker #2

  Toi, t'es là à côté, t'essayes de vivre ta vie, tu ne peux plus. Tu ne peux plus la vivre normalement. Tu pleures. Elle est mignonne, cette petite.

• Speaker #1

  Ça fait la même sensation que quand il y a un putain de bus qui te klaxonne. T'es là, mais ta mère, c'était pas la peine. Vraiment.

• Speaker #2

  Je suis d'accord.

• Speaker #3

  Qu'est-ce qui fait que les Darren,

• Speaker #1

  quand elles éternuent, elles font... Et que les gars, ils jouissent de l'au-delà, quoi.

• Speaker #2

  Je suis d'accord. C'est vrai que c'est... C'est... Ouais.

• Speaker #1

  Est-ce que t'as déjà joui chelou, d'ailleurs ?

• Speaker #2

  Oui, plein de fois.

• Speaker #1

  Mais genre comme ça, genre...

• Speaker #2

  Oh non, pas dans ce salut. Alors je vais vous dire un truc. Il y a un vrai truc qui se passe avec les gars. Enfin, je parle pour nous, les gars. Excusez-moi de dévoiler un vrai secret. C'est que nous, on ne jouit pas de ouf.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #2

  Il y a un vrai truc, un vrai mythe de la jouissance. C'est-à-dire, en gros, on est obligé de donner le change. Parce que vous, les meufs, bon, je sais que vous simulez. Parfois, vous en rajoutez un peu des caisses dans les... Des trucs comme ça. Mais nous aussi, on rajoute...

• Speaker #1

  C'est un micro-sled contre les murs.

• Speaker #2

  On rajoute une petite dose aussi pour se rajouter une petite histoire, tu vois. Pour donner l'info que... Waouh, c'était fort. Mais vous voulez voir une vraie jouissance de gars ? Je vais vous la montrer, ça fait ça. Oh, oh, oh. Voilà la vérité ! Elle n'est pas glamour, elle n'est pas sexy. C'est juste, ça fait... Eh yo ! Point barre.

• Speaker #1

  C'est tragédique. Et nous on rajoute des...

• Speaker #2

  Eh oh là là ! Allez ! On est en train de dompter un cheval. Alors que clairement, c'est faux. Il y a beaucoup de sidotes. Si vous voyez des gars faire...

• Speaker #1

  Déjà, c'est que tu baises avec les frères Jacques.

• Speaker #2

  Oui, entre autres.

• Speaker #1

  Un orgasme, un canon, putain.

• Speaker #2

  Et donc, un vrai joueur de gaz, c'est très petit.

• Speaker #1

  Mais alors, tu sais que les meufs... Alors, je ne veux pas faire une généralite man, mais après, vous pouvez m'arrêter. Vous ferez comme ça. Si vous n'êtes pas d'accord, ok.

• Speaker #2

  On est dans 120 battements par minute. Je suis désolé, Jean-Jacques.

• Speaker #0

  Laisse-moi parler. Tu me laisses parler. Ok ? Pour faire des actions, tu me laisses parler. Dans le film, ce n'est vraiment pas ma partie. Bref, c'est les cons.

• Speaker #2

  Non, s'il te plaît, il faut faire une action forte. Oh ! Tu ne me coupes pas la parole. Ils vont se saouler avec leur claquement de doigts. J'ai aimé plein de choses dans le film, mais ça, vraiment, ça m'a saoulé.

• Speaker #1

  On reviendra, parce que tu es quand même peut-être le meilleur acteur de France, on reviendra dans ce film...

• Speaker #2

  Non, ça va les cadeaux !

• Speaker #1

  On reviendra dans ce film où tu portes des crocs, le film de Foresti.

• Speaker #2

  Ah oui.

• Speaker #1

  Et je voudrais savoir si tu les as gardés après le tournage, mais pas tout de suite.

• Speaker #2

  Suspense.

• Speaker #1

  Je finis d'abord... sur les orgasmes les orgasmes féminins ou quand même bon, on vous pourrait faire si vous êtes d'accord on est d'accord qu'après avoir eu un orgasme la personne qui nous a prodigué l'orgasme on a envie qu'il disparaisse de la surface de la Terre non, personne ? il y a des mythos dans la salle ?

• Speaker #2

  Eh non, elles te suivent pas, c'est tout.

• Speaker #1

  Ah ouais, c'est ouf, putain, mais moi je suis vraiment là, genre, ah mais laisse-moi, t'es mon petit.

• Speaker #2

  C'est souvent un truc de kem, ça.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #2

  Ouais. Non, mais c'est vrai, en fait, tout dépend. Si t'aimes la personne, t'as moins de problèmes. Tu veux pas qu'elle... Ça n'a rien à voir.

• Speaker #3

  Si, si.

• Speaker #1

  Bah, je te le dis, ça n'a rien à voir. Moi,

• Speaker #2

  plein de fois, j'ai fait des trucs et après, j'ai envie que ça se casse. Ouais. Mais, mais... Non, tu fais...

• Speaker #1

  C'est pas vraiment ça. Tu fais...

• Speaker #2

  non mais tu fais des oh non oh la waouh putain merde regarde son téléphone ce bus que je fais c'est le pire truc c'est le pire exemple au monde si on reçoit une notice vous avez loupé votre bus ce truc il n'existe pas sur le portable oh la la vous avez loupé votre bus ah la la ce bus que j'ai loupé Ça n'a aucun sens !

• Speaker #1

  Bah voilà, j'ai baisé mon octilien. Je ne sais pas comment en faire.

• Speaker #2

  Le gars soit chauffeur de bus, effectivement. Oh merde, mon bus !

• Speaker #1

  C'est mon bus !

• Speaker #2

  J'ai loupé mon bus que je dois conduire.

• Speaker #1

  C'est quoi le pire, moi, qu'on m'ait dit ? Ah ouais, je t'appelle un taxi. Et j'étais là genre, what ? Après avoir ken un gars. Et je voulais dire, non mais en fait, c'est pas la peine. On peut en parler, le fait que t'aies pas envie que je sois là. Parce que moi non plus, j'ai pas envie que tu sois là. Donc du coup, peut-être on peut juste être sincère et tu me fais pas, tu me la joues pas grand seigneur genre Don Quixote à me dire je t'appelle un taxi, ta mère, dis-moi juste ah c'était cool ou oh ouais c'était ok ou ah on s'en fout et on se quitte mon ami. Moi j'aime pas cette sorte de... Tu vois que je m'énerve là ou pas ?

• Speaker #2

  Ouais, je sens qu'il y a un peu de ça moi effectivement.

• Speaker #1

  Non mais même en plus quand je dis je veux...

• Speaker #2

  Tu veux pas être à la place de la meuf genre dont on... Tu ne veux pas te sentir qu'on se débarrasse de toi alors que tu ressens la même chose que le gars. Oui, oui, je comprends, c'est normal.

• Speaker #1

  C'est juste que moi, je l'ai intériorisé et on m'a dit non, mais surtout ne dis pas quand tu n'es pas heureuse.

• Speaker #2

  Non, t'as eu une belle éducation. T'as permis d'être épanoui, a priori. Ouais, ouais, je comprends, je comprends. Moi, une fois, on m'a tège. Enfin, pas une tège, mais... Enfin, si. Et je l'ai hyper mal pris.

• Speaker #0

  Ah, tu vois ?

• Speaker #2

  C'était horrible. Je me suis senti sale et j'ai pu comprendre des... Parce que c'est vraiment un truc de connard. Et du coup, les meufs peuvent être aussi des connasses. Et je me suis dit, putain, il ne faut pas être comme ça avec les filles.

• Speaker #1

  Elle t'a fait quoi, la meuf ?

• Speaker #2

  Elle m'a dit, bon, ce serait bien que tu l'ailles. Je n'aime pas. Et je fais, d'accord, wow, ok.

• Speaker #1

  Oh, wow.

• Speaker #2

  Je n'aime pas dormir avec quelqu'un.

• Speaker #1

  Mytho.

• Speaker #2

  Mais ouais, ok. Mais vraiment, je l'ai trop mal pris.

• Speaker #1

  Je comprends.

• Speaker #3

  Je comprends.

• Speaker #2

  Du coup, après, j'ai été un peu plus loin que ça. J'offre le petit déjeuner. J'offre le petit déjeuner. J'étais en bed and breakfast. Pour qu'on parte toujours sur une belle note, sur TripAdvisor. On est au moins minimum trois étoiles. Non mais, à l'époque, c'est mieux.

• Speaker #1

  Oui, bah oui, j'entends bien. Bah pareil, c'est tout ce que je raconte. Il y a prescription, sinon je veux pas avoir de problème. Le pire truc qu'un gars m'a fait pour venir me pécho, c'est qu'il s'est ramené chez moi. Il m'a dit, mais non, mais laisse-moi entrer, je t'ai ramené de la viande.

• Speaker #2

  Mais pour qui ? pris de base en fait. Vous êtes partis sur une discussion de boucher.

• Speaker #0

  Ah yo, je t'ai ramené une côte de bœuf. Comme tu les aimes a priori.

• Speaker #1

  Vraiment ? Ça n'a aucun sens. Le gars il m'a ramené de la viande.

• Speaker #2

  Comme un bouquet de fleurs quoi.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #2

  Un bouquet de viande.

• Speaker #0

  N'importe quoi.

• Speaker #1

  Donc j'ai dit genre bah ça me convainc pas à ce moment-là. Tu vois ? Et donc, bon, il était quand même à l'intérieur de mon appart. Tu vois, il avait un peu mis le pied dedans comme un témoin de Jéhovah pour rentrer. Donc, j'ai dit, ok, cuisine-la si tu veux maintenant. Et du coup, il m'a fait à dîner. Il était là, j'entends bien. C'est de l'avion, je ne sais pas quoi te dire.

• Speaker #2

  C'est une prise de tâche horrible.

• Speaker #1

  Après, il a essayé de m'embrasser et je vais pleurer dans la bouche. Et là, il a compris que ce n'était peut-être pas le bon soir.

• Speaker #2

  Alors, attends. Tu as pleuré dans la bouche, c'est pas tant le côté comment tu lui as pleuré dans la bouche, mais tu l'as fakeé ou c'était des vrais pleurs ?

• Speaker #1

  Non, je t'ai deg. En fait, c'était le premier gars dont je rencontrais la bouche après une horrible rupture. Mais quand je dis horrible, c'est genre j'étais sous de octobre à mars.

• Speaker #2

  C'est long.

• Speaker #1

  C'est long.

• Speaker #2

  C'est très long.

• Speaker #1

  J'ai vomi du pouilly par le nez.

• Speaker #2

  Mais il aurait pu t'arriver 1012. Heureusement, t'as été très protégée.

• Speaker #1

  Ouais, ouais, ouais.

• Speaker #2

  Parce que Rebou, autant de temps.

• Speaker #1

  Ouais. Après, j'ai fait de mon corps une arme, donc... Oui, je vois ça.

• Speaker #2

  Et puis, ça ne s'arrête pas.

• Speaker #1

  Ouais, ouais. C'est vrai. J'ai rempli de...

• Speaker #2

  Elle prend les cas de boxe et tout. Allez, attention. Elle m'a fait tâter un peu les biscottos. C'est du sévère.

• Speaker #1

  Voilà. C'est que dalle pour moi.

• Speaker #2

  C'est bien. C'est que dalle. Ils peuvent se défendre comme ça.

• Speaker #1

  Et donc, bref, je lui ai pleuré dans la bouche. Elle a compris que c'était mort. Mais je me dis quand même, à partir du moment où tu as besoin de ramener une offrande pour baiser une meuf, tu te dis quand même déjà que c'est mal amené.

• Speaker #2

  Surtout de la viande, c'est la pire. Je crois que dans le top 10 des offrandes, elle n'y est même pas.

• Speaker #1

  Et ce n'est même pas une côte, tu vois, c'était caché.

• Speaker #2

  C'est des clochards, en fait.

• Speaker #0

  J'ai fait les fonds de tiroir. Une boucherie.

• Speaker #2

  Quel âge il avait cet homme ?

• Speaker #0

  60 piges.

• Speaker #2

  Parce qu'à l'époque, je crois que dans les années 20, il y avait un truc avec des viandes. Comme un bon beefsteak.

• Speaker #1

  Je t'ai ramené un ticket de rationnement.

• Speaker #0

  Ah ben attends, on ne crache pas dessus.

• Speaker #1

  Un vendredi, tu seras bien content.

• Speaker #0

  Je serai bien content d'avoir ton riz.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #2

  Il n'y a pas d'autre chose.

• Speaker #0

  Ton riz.

• Speaker #1

  J'ai mis de côté un cubor pour les grands soirs.

• Speaker #0

  Je veux dire qu'il va avoir un très bon goût.

• Speaker #1

  Est-ce que t'as un souvenir comme ça d'une meuf qui a fait un truc vraiment chelou pour te ken ?

• Speaker #2

  Ils sont tellement nombreux à avoir fait des pieds et des mains. Tellement de belles histoires à raconter. Des trucs fous. Ouais, il y a eu des façons pour rentrer dans ce game-là, il faut être un peu relou. Tu vois, le coup de la viande, c'est à quel moment il croit qu'il n'est pas relou. Vu qu'en plus, il voit qu'il met un pied. Déjà, les gens qui font du forcing, c'est des relous. Mec, meuf, tout ça. Et donc, effectivement, dès qu'il y a un peu de forcing, moi, il y a eu quelques-unes qui ont fait du forcing. Et à qui je me faisais un devoir de mettre un veto et de ne pas craquer. Parce que c'est notamment, je pense à une surtout, qui était un peu en... Princess Bride dans son cerveau, tu vois. Un peu princesse en mode quoi, mais rien de mes refusés, d'accord ? Tous mes données de droit. Déjà,

• Speaker #1

  sa voix, elle est insupportable. Oui,

• Speaker #2

  bah quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Faut avoir une voix comment pour te parler à toi ? Elle est relou comme ça.

• Speaker #1

  Donc du coup,

• Speaker #2

  elle était en bas de chez moi, elle me fait « Je suis en bas de chez toi ! » Et alors ? « Eh ben, tu me fais monter, non ? » « Bah non, je suis avec des potes, là. »

• Speaker #0

  Tu me fais pas monter ? Bah non, tu viens, tu me fais un forcing, j'ai pas envie de te voir là. Ah ouais, donc là tu me fais pas monter, non mais c'est une blague ? Non c'est pas une blague, il faudrait que tu partes là. Parce que là, tu m'offenses. Et donc j'ai fait le... Parce que c'était hors de question de répondre, de me faire forcer par qui que ce soit en fait. Et que c'est une grande lourdeur et du coup, elle est revenue deux heures après, et là oui, je l'ai accueillie. Mais non, mais c'est ce qu'on appelle la lourdeur. Voilà, c'est ça. Et elle est contagieuse chez tout le monde. Il n'y a pas de sexe pour ça.

• Speaker #1

  En fait, c'est trop mignon parce qu'on est en train de se remémorer.

• Speaker #0

  Ça ne sera pas monté a priori. Ça sera tel quel. Remémorer.

• Speaker #1

  Les histoires d'antan, là, on est posé. Toi, t'es papa. T'as un gilet en mouton. Retour au basique. T'as la yourte ou pas encore ?

• Speaker #0

  Non mais là on est parti sur un petit chalet. Non pas du tout. Non non non, tout ça c'est en appartement, c'est du gilet d'appartement ça.

• Speaker #1

  Oui c'est ça.

• Speaker #0

  C'est pour être cosy chez soi et en dehors.

• Speaker #1

  Mais c'est vrai que quand t'as chaud aux épaules, il peut rien t'arriver de mal.

• Speaker #0

  J'ai chaud aux épaules et j'ai chaud à l'estomac. Ce qui fait que tu... voilà.

• Speaker #1

  Exact parce que la graisse viscérale, donc placée au niveau de l'estomac... si elle est froide, c'est que t'es en stress de quelque chose.

• Speaker #0

  Absolument, alors que là elle est chaude et je peux te dire que j'ai jamais été aussi détendu Voilà,

• Speaker #1

  je vais t'offrir ta friandise parce qu'à chaque invité j'offre une friandise inhérente à comment dire ?

• Speaker #0

  Est-ce que c'est un truc mort encore ?

• Speaker #1

  Il y a peut-être un peu de beurre dedans mais bon c'est pas...

• Speaker #0

  Qu'est-ce que c'est ?

• Speaker #1

  Tiens, je t'ai pris des tablettes-tablettes des petits décollités Carrefour au chocolat blanc Ah mon dieu Merci.

• Speaker #0

  Ça, c'est l'histoire de ma vie, tout ce qui est imitation. J'ai été élevé aux imitations, mais dans tout, dans la food, dans les fringues, dans tout ce qui pouvait se faire. Donc, ma mère m'achetait des petits écoliers comme ça, en mode tablette-tablette, où le prince, ça s'appelait, je ne sais pas comment ça s'appelait, ça devait être le duc.

• Speaker #1

  Oui, le petit duc. Avec les petits ducs.

• Speaker #0

  Vous aussi, prenez-vous pour un grand. Des trucs de merde. Les Gene Levis, c'était les Gene Davids.

• Speaker #1

  Non.

• Speaker #0

  Tout ça est de la vraie vérité.

• Speaker #1

  Davids.

• Speaker #0

  C'est Davids. Voilà. Un gars un peu malin quand même, qui a compris qu'il y avait un créneau à prendre en rajoutant un S avec un accent.

• Speaker #1

  Ouais,

• Speaker #0

  mais... Et j'ai raconté une histoire, c'était dans quoi ? J'ai fait une interview où j'ai raconté un truc, une arnaque que m'avait fait mon père. Alors, les gens connaissent ici les t-shirts Waikiki ?

• Speaker #1

  Bien sûr.

• Speaker #0

  Les petits singes qui coûtait une blinde quand on était petit. Et moi, j'en voulais trop un pour suivre la mode et tout. Et c'était des t-shirts qui coûtaient quand même 80 balles ou 100 balles. Le t-shirt, c'est excessivement cher. Aujourd'hui, je comprends que mes parents m'ont envoyé. Et je voulais mon père comme ça. Je lui disais, papa, j'aimerais un t-shirt Waikiki, s'il te plaît. Et on s'oublie. Mais qu'est-ce que c'est Waikiki ? C'est des singes, des singes. J'ai un singe, je veux te foutre ma gueule. Je fais non papa, un singe, bon laisse-moi réfléchir. Bon truc, une semaine après, il m'appelle, mes parents sont divorcés, mais depuis le début. Et du coup, j'allais le week-end chez lui, il me fait bon Jonathan, je t'ai acheté ton singe. Quoi ? Quoi ? Tu m'as acheté un t-shirt avec Kiki ? Oui, oui, oui, je t'ai acheté, même pas acheté un, je t'ai acheté deux. Et là, je suis comme un fou, j'ai les larmes qui commencent à tomber. J'ouvre la porte de chez moi, je suis comme ça, je fais « Ils sont où ? Ils sont où ? » « Ils sont sur le canapé ! » J'arrive comme ça, et là je vois sur le canapé deux t-shirts posés comme ça, avec des Ouistiti, avec marqué « Shaikiki » . Je fais « Mais c'est quoi ? C'est pas Weikiki, c'est Shaikiki ! » « Mais alors Shaikiki, Weikiki, je vois pas l'influence ! » Voilà. il m'avait chié à la gueule et toute ma vie toute mon adolescence ça a été ça donc dans les cours d'école autant te dire que j'étais pas le gars respecté ouais ça on a ouais ouais mais je sais pas pourquoi ça se sent dans les cours d'école ça se sentait non mais il y a une empathie c'est ça que c'est c'est pas de laine de prousse t'aimes

• Speaker #1

  bien le chocolat blanc ou pas ?

• Speaker #0

  parce qu'il y a deux écoles mais là attention je suis en plein régime donc ah ouais mais tu peux

• Speaker #1

  Tu peux les offrir à quelqu'un dans le public si tu veux ?

• Speaker #0

  Des amateurs de contrefaçon ?

• Speaker #1

  Fais tourner ! Et d'ailleurs, on a un autre cadeau. En fait, on a un nouveau truc. En fait, on a plein de partenaires maintenant. Là, c'est le papier tigre qui nous offre des trucs. Donc, ce que j'ai décidé de faire, c'est de descendre dans le public. Mais il va falloir que tu meubles pendant 20 secondes. Et j'offre à... Attends, c'est bon.

• Speaker #0

  Attends, ça, c'est le seul bon cadeau ? Je l'ai app ?

• Speaker #1

  Attends, c'est pas fini. Ça marche ? Tout marche ? Ok, très bien. Ok, ben bravo à vous, le public. Donc, en fait, je vais la donner, cette carte, à quelqu'un au hasard total dans le public et vous allez mettre votre adresse dessus et me la redonner. Et après, toi, t'écriras une petite carte à la personne. D'accord. Je t'ai pas demandé ton avis, excuse-moi.

• Speaker #0

  On en a effectivement pour 20 minutes d'intervention.

• Speaker #2

  J'ai l'impression que c'est Jacques Martin. Il n'y a pas de musique dans ce podcast.

• Speaker #1

  Je me penche la tête parce que c'est dangereux. Il y a des petites loupiotes. Alors, je m'arrête là. Direct, t'es aveugle.

• Speaker #0

  C'est fou.

• Speaker #1

  Je suis Andrea Bocelli. 3, 4,

• Speaker #0

  5,

• Speaker #1

  6.

• Speaker #0

  Je suis ténor.

• Speaker #1

  La sixième personne. Ah, merci. Voilà, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

• Speaker #0

  Je crois qu'elle a donné la carte. Absolument, je vois une candidate toute ravie. Alors, Marie, racontez-nous un peu de ce qui se passe là-bas.

• Speaker #1

  Tu mets l'adresse sur l'enveloppe et tu fais passer la carte comme ça. Celui-ci, il écrira après un petit bonjour. Regarde comme j'ai l'air à l'aise dans ma dépense. J'ai la main...

• Speaker #0

  Tu marches comme une meuf qui fait de la pédicure en professionnel.

• Speaker #1

  Bonjour ! Bonjour Madame Duval ! Ça va aujourd'hui ? Ben ouais !

• Speaker #0

  Vous faites la French ?

• Speaker #1

  Ouais, ben j'ai pris rendez-vous pour les demi-jambes aussi aujourd'hui. Wow,

• Speaker #0

  mi-jambe ! Oh, quelle taf d'être une meuf !

• Speaker #1

  Ouais, tu t'es déjà ciré quelque chose ?

• Speaker #0

  Non, les pompes, mais c'est tout. Mais franchement, de faire un taf de jambes, de Ausha, de trous de balle...

• Speaker #1

  Ouais, le cycle ! ...

• Speaker #0

  qui est votre lot quotidien, c'est-à-dire que c'est fou !

• Speaker #1

  Après, moi j'ai arrêté.

• Speaker #0

  Waouh, c'est trop violent. T'as arrêté ? Donc là, on est en pleine nature.

• Speaker #1

  Non ! On a into the wild.

• Speaker #0

  Tout est into the wild.

• Speaker #1

  Non, non, je rase, mais j'arrête. Attends, il n'y a pas de raison que j'ai mal. Ça fait mal, en fait. Oui, évidemment. Tu fais épiler le cul, s'il te plaît, à la cire.

• Speaker #0

  Je respecte.

• Speaker #1

  Tu vois ?

• Speaker #0

  Moi, avec le nombre de wilds que j'ai dedans, c'est-à-dire que de me dire qu'il y a quelqu'un qui m'arrache tout d'un coup, c'est la mort subite. Tu ne peux pas survivre à ça. Il vous toutes les semaines ?

• Speaker #1

  Je peux t'arracher un poil de nez ?

• Speaker #0

  Non, Ce n'est pas ton métier.

• Speaker #1

  Non, mais j'avoue que c'est vraiment abusé à quel point on est mal appris. Parce que, alors déjà, tout le monde veut nous foutre des trucs dans la chatte en tout temps.

• Speaker #0

  Pourquoi ?

• Speaker #1

  Toujours. Ah bah... Toujours. Tout le temps. Soit des tampons, soit une teub, soit des doigts mal lavés. Parce qu'on connaît quand même la chanson de genre « Oh, désolé ! » Ouais, bah j'ai de la mie de pain qui me sort de la chatte, moi, donc... Lave-toi les mains, gaffe, hein, je sais pas... Je te jure ! Et c'est pas tout, hein ! Moi, je suis sortie avec des gaffes, franchement ! Ils disaient, si j'étais là, mais tu veux me doiter ou tu veux te faire flasher par la gendarmerie ? C'est la gendarmerie !

• Speaker #0

  Je reconnais ce truc.

• Speaker #1

  Un autre gars, j'étais là, mais gars, tu veux me donner du pâté ? Vous prélevez des ovocytes, je comprends pas. Je comprends pas le projet. C'est quoi leur problème ?

• Speaker #0

  C'est très galaï.

• Speaker #1

  C'est très galerique. Mais non, mais moi, je l'ai vécu vraiment.

• Speaker #0

  Mais attends, il y a bien une formule qui te parle. Ce n'est pas que du gentleman, ça dépend des humeurs. Parce que je pense que le gars qui en flash Gordon, qui va comme ça, il y a de temps en temps que ça doit être père aussi. C'est selon les humeurs. Mais moi, je suis... Voilà,

• Speaker #1

  ne crache pas dans la soupe non plus. Mes mots-clés, c'est slip-a-salt, cagoule, tout ce qui est des Balkans. Donc tu vois, c'est pas non plus des pétales de rose.

• Speaker #0

  C'est pas forcément un italien artiste qui fait ça.

• Speaker #1

  En train d'écrire mon gars vraiment, là, tu vois, un italien artiste.

• Speaker #0

  Tes doigts, mais quand même, tout en volupté. Au doigt là-haut, tu jouis normalement.

• Speaker #1

  Le gars, c'est à la fois une arte et à la fois une chorégraphie de Christine and the Pupils. C'est fantastique.

• Speaker #0

  Mais alors là, quelle sensation elle est comme là. Ah là là, je crois que j'ai trouvé une mélodie, la mélodie, la mélodie des bonheurs à vous !

• Speaker #1

  Non, non, mais c'est pas le problème. C'est juste qu'ils ont trop... En fait, ils demandent pas. Les gars, ils sont tellement ennuyés d'être...

• Speaker #0

  Attention, Tu as pas le 90. Lance le... Wouh, alerte ! Attention, attention.

• Speaker #1

  Tu cherches le COD.

• Speaker #0

  Non, non, non, je ne cherche rien. J'ai envie de dire juste attention. Parce que, excuse-moi, quand on demande, très souvent... déceptive parce qu'une meuf ne veut pas qu'on te demande. Trop de fois, j'ai entendu une meuf qui me demande pas, fais-le. Et là, tout d'un coup, le gars, il me demande pas. Et j'ai envie de vous dire, allez vous faire en lec.

• Speaker #1

  Bah, franchement, si t'es demandé gentiment...

• Speaker #0

  Non, non. Ce que je veux dire, c'est qu'il y a ces deux trucs. Je pense qu'il faut avoir... Il faut être à l'écoute, effectivement, des corps. C'est les corps qui s'expriment, c'est pas nous.

• Speaker #1

  Si tu fous du gasoil dans un récipient sans plomb, Tu ne seras pas loin. Tu sors de la station.

• Speaker #0

  Encore une fois, un exemple que je capte.

• Speaker #1

  Si tu mets du gasoil dans une voiture qui est en arrêt de marche, qui est en plomb.

• Speaker #0

  Ça ne démarre pas. Tu fais péter le moteur. Exactement. Je suis d'accord. Il faut guider et en même temps, il faut se laisser glisser aussi. C'est là où on voit la compatibilité ou pas entre deux personnes. Ouais, mais moi, je crois. Ouais, mais c'est vrai. Mais avant tout, pour moi, c'est les cellules qui se rencontrent. Avant que ce soit de personnalité, c'est les cellules. Elles se reconnaissent. Bonjour, madame. Bonjour, monsieur.

• Speaker #1

  Non, mais j'avoue que c'est hyper décevant quand tu pêches au quelqu'un et t'es là genre Ah putain, non, en fait, non. Aïe, aïe, aïe.

• Speaker #0

  C'est terrible, c'est terrible.

• Speaker #1

  On ne fait pas entrer un rond dans un carré.

• Speaker #0

  C'est une des plus belles chansons sur le couple. Mais c'est vrai, c'est vrai, c'est des déceptions folles.

• Speaker #1

  Est-ce que, j'ai une autre question mais qui n'a rien à voir avec ça. Est-ce que tu penses que tu te comporterais différemment si tu devais porter tout le temps un chapeau haut de forme ?

• Speaker #0

  Fatalement oui. Fatalement oui, surtout s'il y a des miroirs.

• Speaker #1

  D'accord.

• Speaker #0

  Et qu'il y a une seconde où je me témoigne, je fais ah, bonjour madame. Et bien avec ce vin, nous avons aussi une salade du chef. Non mais il y a une espèce, oui, oui, je pense que je serais beaucoup plus classe en fait.

• Speaker #1

  Ah ouais ?

• Speaker #0

  Mais déjà, quand tu portes un costume, costard, un peu cravate et tout, t'as une espèce de tenue, t'as une espèce de classe supplémentaire. Donc je me dis, avec un haut de forme qui est quand même la suprématie de tout ce genre de bordel, tu peux être plus classe, oui.

• Speaker #1

  Et un chapeau melon ?

• Speaker #0

  Ouais, Chapeau melon, j'ai envie de résoudre des enquêtes, bizarrement, tu vois. Je vois plus les indigènes. À mon avis, cette trace date d'au moins trois heures. Donc la personne est partie. Je ferais des calculs, ouais.

• Speaker #1

  Est-ce que tu préfères, à propos de miroir, ne plus jamais pouvoir te regarder dans un miroir ou alors ne plus avoir le droit jamais, mais jamais, de mettre de la vinaigrette dans la salade ?

• Speaker #0

  Putain, des vrais... Ouais, Pas easy. Je suis un peu un air quand même narcissos sur les bords.

• Speaker #1

  Sur les bords, j'adore.

• Speaker #0

  Pas de miroir, ça me ferait quand même du bien.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #0

  La vinaigrette, ça me ferait aussi du bien. Bon allez, j'en suis à une étape de ma vie où je dirais vinaigrette quand même. Je garderai les miroirs.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #0

  J'attendrai d'avoir 60 piges pour enlever les miroirs et m'en battre les couilles. Ouais.

• Speaker #1

  Et remettre de la vinaigrette. J'en suis encore là, non,

• Speaker #0

  j'en suis encore là. J'ai besoin des miroirs.

• Speaker #1

  T'es relou, tu crois ?

• Speaker #0

  Je ne sais pas si je suis relou. Je dois être relou plus pour moi que pour les autres.

• Speaker #1

  Quoi ?

• Speaker #0

  Je dois être relou plus pour moi.

• Speaker #1

  Non, mais ce n'est pas pas entendu. Je n'ai pas compris.

• Speaker #0

  Je pense que je suis relou vis-à-vis de moi.

• Speaker #1

  Oui.

• Speaker #0

  C'est plus moi qui repaille les frais de cette lourdeur que les gens en face de moi, autour de moi.

• Speaker #1

  Parce que genre t'es perfectionniste avec toi-même ?

• Speaker #0

  Non, mais comme j'ai pas le meilleur regard sur Wham !

• Speaker #1

  Ah bon ? Ah, vas-y, dis-moi !

• Speaker #0

  Euh, non, c'est ma vie ! Non, mais c'est, voilà, j'ai, tu vois, j'ai toujours du mal à me trouver gosse beau ou... même si, bon, voilà, fatalement...

• Speaker #1

  Excusez-moi, par applaudimètre de 120 BPM, qui est OK sur Djoko ?

• Speaker #0

  C'est pas ouf, hein ? C'est pas ouf. Je m'attendais à un truc plus ouf. Je m'attendais à « Ouh, OK, wow ! »

• Speaker #1

  Non, mais je pense que c'est des gens qui sont militantes et militants, donc du coup, ils jugent l'intérieur et pas l'extérieur. Ils ne te connaissent pas encore assez.

• Speaker #0

  Ok, c'est déjà un peu difficile. Non, non, je comprends.

• Speaker #1

  Non, mais pourquoi tu... Non,

• Speaker #0

  mais c'est comme ça. On a chacun son rapport à soi, au physique, à tout ça, à ce qu'on aimerait être, ce qu'on est. Alors bon, avec le temps, forcément, je m'accepte beaucoup plus et j'ai moins de problèmes avec ça. Mais il y a toujours une partie de mon regard qui regarde les défauts. Donc en fait, le miroir, c'est pas tant qu'un côté narcissique, c'est plus un gars qui a... encore pas totalement confiance en lui pour aller sans miroir.

• Speaker #1

  D'accord. Je note deux choses. Tu parles de toi à la troisième personne. Et la deuxième chose, c'est que tu as des fêlures et ça, j'aime bien. Et surtout, je voulais te demander comment tu serais si tu n'étais pas toi ? Genre là, je te dis, Jonathan Cohen. Tu m'accueilles comme ça. Il y a une meuf, elle arrive de nulle part à le pop-up.

• Speaker #0

  J'ai bien vu que j'ai un micro collé sur la bouche.

• Speaker #1

  Vous avez l'opportunité juste pour essayer et voir à quel point vous êtes super en tant que vous, de changer pendant 48 heures, allez 72, autrement que ce que t'es.

• Speaker #0

  D'accord.

• Speaker #1

  T'as cinq, je crois, dans ton menu.

• Speaker #0

  Ouais.

• Speaker #1

  Allez, go.

• Speaker #0

  Ah, pour être une personne que je rêverais d'être. Physique et tout, hein.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #0

  Ok, alors j'aimerais être Obama.

• Speaker #1

  D'accord.

• Speaker #0

  Pour voir.

• Speaker #1

  Ok.

• Speaker #0

  Sans slip. Je déconne. Pour voir ce que c'est.

• Speaker #1

  Obama sur un paddle.

• Speaker #0

  Hey, hello. Toujours classe, toujours classe. Hello,

• Speaker #2

  President of the United States.

• Speaker #1

  In a battle. C'est fou, tu le fais hyper bien.

• Speaker #0

  C'est fou, hein.

• Speaker #1

  Je crois.

• Speaker #0

  Je crois.

• Speaker #1

  Ok, donc Obama, d'accord.

• Speaker #0

  Obama, ouais. J'aimerais bien être Leonardo DiCaprio.

• Speaker #1

  Ah, c'est quand même une... Ouais, ouais, c'est pas de la merde. Ça va me coûter du pognon ton affaire, là.

• Speaker #0

  Oui, oui, il ne fallait pas se lancer dedans. Non, j'aimerais être Guilux, voilà, ça te plaît ? Bien sûr, un truc plus français, ça te parle ?

• Speaker #1

  André Ferschuren.

• Speaker #0

  André Ferschuren. Très peu de gens connaissent, je pense, André Ferschuren.

• Speaker #1

  Vous rirez demain quand vous irez voir.

• Speaker #0

  Sur Google. Wow. Ouais, donc, Léonard de Capriot, j'aimerais... J'aimerais être... Comment on appelle ça ? J'aimerais être une grosse caïra, pour voir aussi. Genre, mais vraiment un gros caïd.

• Speaker #1

  Mais un bandit, quoi.

• Speaker #0

  Ouais, un bandito. Un gars qui a droit de vie ou de mort sur les gens et de voir ce que j'en ferais, tu vois. Un peu comme dans GTA.

• Speaker #1

  Mais un redneck ou plutôt un gars de la mafia ?

• Speaker #0

  Une très bonne question. Non, je pense que je serais plus sur la mafia pour l'instant. Je regarde Gomorrah et...

• Speaker #1

  Chiro ?

• Speaker #0

  Chiro, qui c'est une des... plus belle trajectoire de perso, c'est extraordinaire.

• Speaker #1

  C'est vraiment une petite chienne aussi.

• Speaker #0

  Mais il a appris et il n'avait pas le choix. Ouais.

• Speaker #1

  On ne va pas dire rien de plus. Sinon on va bipper une minute de la fin de l'émission.

• Speaker #0

  Une grosse carrière genre mafieux. J'aimerais être aussi un combattant UFC.

• Speaker #1

  Peut-on choisir ?

• Speaker #0

  Tout choisit déjà. Un combattant.

• Speaker #1

  UFC, je ne sais pas ce que c'est. UFC,

• Speaker #0

  c'est Ultimate Fighting Champion. Oh, wow.

• Speaker #1

  Yes.

• Speaker #0

  Un combattant MMA pour savoir ce que c'est que de rentrer dans un octogone, une cage, au milieu de 50 000 personnes qui t'acclament et me battre contre un autre gars. J'aurais pu dire boxeur pro aussi, mais c'est vrai que ces derniers temps, je regarde beaucoup d'UFC. Donc, voilà. Et c'est déjà pas mal. Je suis à 4.

• Speaker #1

  Ouais, t'es à 4. J'ai envie de continuer. Et tu sais quoi ?

• Speaker #0

  j'aimerais être aussi dans la peau d'un grand chef cuisinier.

• Speaker #1

  Ça part, s'il vous plaît.

• Speaker #0

  Voilà, ça part, s'il vous plaît. Et deux coquilles Saint-Jacques pour la huit brisées à la coquille. Voilà, un plat... Le plat qu'on n'a pas envie de goûter. Brisées à la coquille.

• Speaker #1

  de coquille a priori avec un petit feu de bois à l'intérieur je ris parce que je vois exactement ce qui s'est passé dans ton cerveau t'étais trop content du début de l'info et il y a eu un bug sur le COI j'ai tout lâché encore et brisé un coquille c'est à dire que le cerveau a vu ce qu'il avait en magasin et a dit j'ai déjà dit coquille on peut le reprendre personne verra l'anniversaire ok donc en gros un gars de l'ultimate fighting c'est ça un peu UFC Merci. Ok, soit un gars de l'octogone, soit un grand chef, donc quand même quelqu'un qui serait prestigieux et un gars. Ouais, mais attends,

• Speaker #0

  j'ai pas forcément envie de... Ouais, bah oui, j'ai envie de vivre des vies un peu exceptionnelles. J'ai pas envie de vivre des vies de... tiens, je suis muraliste.

• Speaker #2

  On vient de Gitane, et avec ceci, de Tacotac TV. 15h20. Non, la carte bleue, ça part de 20 euros.

• Speaker #0

  Et pourquoi ?

• Speaker #2

  C'est comme ça. Ça coûte cher, les taxes. Merci, monsieur.

• Speaker #1

  Ça fait combien de temps que tu as ce bureau de tabac ?

• Speaker #2

  Ça fait 40 ans. Les Chinois veulent nous le racheter, mais on dit non, c'est un mot. Ah oui, c'est un truc de famille. Là, je donne encore deux ans, et puis on verra ce qu'on fera.

• Speaker #1

  Vous avez un de vos enfants qui veut reprendre ? Non,

• Speaker #2

  mais non, malheureusement, Il y en a un qui est devenu médecin, on est très contents pour lui. Et puis le dernier, je suis tombé dans la drogue. C'est une catastrophe. Non, non, c'est beaucoup de soucis. Pour ça, on ne le fait pas travailler là, sinon il nous volerait tout le truc.

• Speaker #1

  Vous avez quand même des clients chouchous ? Il n'y a pas eu des histoires d'amour ?

• Speaker #2

  Il y a des gens du quartier qui sont toujours là, mais on a aussi les nouveaux, les petits bobos. Alors là, eux, compliqué aussi. Ce n'est pas tous les jours facile avec leur poussette. Non mais ça a beaucoup changé, le quartier a beaucoup changé. Ah oui oui, ça a beaucoup changé. Avec les voies de bus, là, les gens ne peuvent plus stationner, c'est pareil. Ah ! Ah ! Ah ! J'ai acheté un vibro pour la chatte, je me le mets moi-même.

• Speaker #0

  C'est plus que la journée de la femme.

• Speaker #1

  Superbe ! Ah là là, on aurait dit un peu caillus pupus, tu sais.

• Speaker #0

  Non.

• Speaker #1

  Dans les douze travaux d'Astérix.

• Speaker #0

  Ah oui ! On est sur des... J'ai deux types de réac en moi, l'une ou l'autre. Je t'ai fait les deux.

• Speaker #1

  Votre prochaine épreuve est de dépasser le grec le plus rapide de l'histoire. Ah oui !

• Speaker #0

  J'adorais ce petit perso.

• Speaker #1

  Il était génial.

• Speaker #0

  Quelle bonne idée.

• Speaker #1

  Je voudrais qu'il existe.

• Speaker #0

  Il faudrait faire un biopic, parce que c'est ridicule pour un dessin animé. C'est ça. C'est que...

• Speaker #1

  Le vieux pique-pique.

• Speaker #0

  Et en même temps, quelle bonne idée. Je viens de la voir. Waouh, mais tu sais que je crois qu'on est en train de faire un vrai truc. Waouh, putain, la mise en amie. Le gars qui fait un biopic d'un dessin animé, enfin d'un gars de, je sais pas, Dragon Ball, par exemple, avant d'accepter le rôle de Dragon Ball, s'appelle Shingei. Et il a suivi des cours de Kung Fu et d'acting. C'est génial, cette vie.

• Speaker #1

  Alors oui.

• Speaker #0

  Vous ne voulez pas voir ça, un jour, sur vos écrans ? La vie du gars qui jouait Dragon Ball, à savoir le dessin animé, qui joue un dessin animé ?

• Speaker #1

  Moi, je vais voir la vie de Cahius Pupus, Dragon Ball.

• Speaker #0

  Je pense que c'est beaucoup moins vendeur, là, concrètement.

• Speaker #1

  Attendez, on va faire le clap de militants. Dragon Ball, clap.

• Speaker #0

  Les gars, on applaudit. Il pue du cul, ce public. Et Dragon Ball ? Euh, non. Caillou Spupus, pardon. Top en bas, top en bas. Je vous ai jugé trop à Timon.

• Speaker #1

  Je les connais un peu. Ouais, c'est vrai, tu les as bien. Ils adorent foutre la merde et nous surprendre. Donc ça, c'est stylé. Oh la vache, on est bientôt à la fin de l'épisode. Incroyable. Alors, je fais mes questions qui me restent. Si t'étais une meuf, tu t'appellerais comment ?

• Speaker #0

  Géraldine.

• Speaker #1

  Putain, j'avoue.

• Speaker #0

  Non, faux. Faux, je m'appellerais, écoute... Franchement, si j'étais une meuf, je crois que je m'appellerais comme ma fille. Gloria.

• Speaker #1

  C'est vrai que c'est le meilleur prénom.

• Speaker #0

  C'est un super prénom, Gloria. Hein ? Dapper les mains ?

• Speaker #1

  Est-ce que tu pourrais t'appeler Manon ?

• Speaker #0

  Ouais, mais je crois que Manon, c'est un peu... Je sais pas.

• Speaker #1

  Attends, juste deux secondes. Est-ce qu'il y a des Manons dans la salle ? Il n'y a pas de Manon dans la salle.

• Speaker #0

  Ok, on peut y aller ? Je serais une pute ! Non, j'éconne ! Non, Manon, Manon, non. J'ai connu des Manons, c'était pas foufou.

• Speaker #1

  Tu sais que je peux reconnaître une Manon à mains nues ?

• Speaker #0

  Elle a une caractéristique physique ?

• Speaker #1

  S'il y a une meuf qui s'appelle Manon, je la reconnais.

• Speaker #0

  À mains nues ?

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #0

  Donc en aveugle ?

• Speaker #1

  Ouais. J'ai une copine qui m'a montré des meufs et certaines d'entre elles.

• Speaker #0

  Mais non !

• Speaker #1

  Non, je te jure, c'est ouf. Je ne sais pas pourquoi. Bon, bref. On t'offre une Smartbox ?

• Speaker #0

  Je dis non. Non, je dis oui.

• Speaker #1

  Même si c'est pour conduire la Lamborghini sur le terrain ?

• Speaker #0

  Ah oui, non. Je dis oui, 100%. Pour conduire une Lamborghini, oui, j'y vais.

• Speaker #1

  Est-ce que tu peux nous dire... C'est une maison, c'est encore ou ? C'est une maison. Ma dernière question. C'est un roue. Si, t'es devant un...

• Speaker #0

  Est-ce qu'il y a... Elle m'a placé synchro. Ça, c'est Bouvard. On se crède.

• Speaker #1

  Ça, c'est Guilux, Bouvard et tout. C'est une belle paire de lâches.

• Speaker #0

  Moi, il me manque.

• Speaker #1

  Non.

• Speaker #0

  Eh bien, merci d'être avec nous. Ils savaient gérer les situations comme personne.

• Speaker #1

  C'est vrai.

• Speaker #0

  C'était dingue.

• Speaker #1

  Après, c'est normal. Les gars, ils n'ont pas d'actu. Ils justent chill. Et il y a un micro. Un peu comme nous, en fait.

• Speaker #0

  C'est fou cette mise en abyme en fait. Malgré toi.

• Speaker #1

  Ah non, je te jure. Donc, alors attends. Ma dernière question. Ok. On est samedi.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  T'es avec la Twingo. T'es dans la ZAC.

• Speaker #0

  Je suis là.

• Speaker #1

  Dans une zone d'activité commerciale.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  Il y a une foire fouille.

• Speaker #0

  Je me garde.

• Speaker #1

  Et tu te rends compte que... La meuf de tout à l'heure, la meuf qui te permet de changer d'identité pendant 72 heures, elle te dit... Joko, c'est ton jour de chance. Voici un bon d'achat de 50 euros pour la foire fouille. Ta seule contrainte, si tu l'acceptes, c'est que tu as 20 minutes de fermage de voiture à rouvrage de voiture pour le dépenser. Allez go, qu'est-ce que tu achètes ?

• Speaker #0

  Je crois que c'est la pire propale de petits génies. Si Aladin avait cette opportunité, il jetterait cette putain de lampe. Il n'y aurait pas eu de dessin animé.

• Speaker #1

  C'est vrai.

• Speaker #2

  Imaginez, 50 euros pour acheter n'importe quel cadeau à Yasmin. Sauf que tu n'as pas où garer ton tapis volant. Qu'est-ce que tu achètes ? Tu as 20 minutes.

• Speaker #0

  C'est le pire génie du monde.

• Speaker #1

  Peut-être que ce serait un bon biopic, enfin un bon film, Aladdin, mais pété.

• Speaker #0

  Alors ? Il y a eu... C'est fou que ton cerveau ait fait un déni de la réalité pour un monde merveilleux. Ça, ce serait génial à dater. Je vous le dis, les enfants. Mais un truc pété, c'est-à-dire qu'en plus, t'as été chercher... C'est magnifique.

• Speaker #1

  écoute j'ai tellement ri je me suis claqué la cuisse avec la main c'est genre surtout que t'es à vie t'es à vie mon objectif vous savez j'ai mon jean avec des trous de coeur les gens me connaissent par coeur donc ils sauront et mon objectif c'est de bronzer des trous de coeur mais jusqu'ici ça n'a pas marché est-ce qu'on peut nous faire revenir la carte postale avec l'adresse de la petite dame et comme ça moi ça me permet de t'offrir ton deuxième cadeau donc voilà c'est un papier cadeau réutilisable que le gars jette par terre et c'est un carnet papier de chien en fait.

• Speaker #0

  Par que moi j'adore jeter les trucs.

• Speaker #1

  Ouais mais j'ai vu il a jeté des chaussures à bourreau intuit dans les loges.

• Speaker #0

  Vraiment j'adore faire ça c'est mon kiff.

• Speaker #1

  Ça me ferait trop de peine que tu fasses ça. Non mais c'est pas Audrey waouh déjà c'est un très beau papier et surtout il est personnalisé regarde au début il a écrit un truc sur la tranche il écrit Jonathan Cohen, merci d'être venu, on va bientôt te revoir. Et toi, c'est un grand plus. T'es chambé. C'est un grand plaisir.

• Speaker #0

  Merci à vous. Ah voilà !

• Speaker #1

  Oh, je te fais une standing ! Wouh ! Bien joué.